久しぶりの日記。
あれから彼とはあんまり連絡をとらなくなった。
正直70％くらいどうでもいい。
まぁ元気で生きててくれよ〜ってかんじ。

それより、今、
友人の打算的な行動が気持ちがわるくてわるくてしょうがない。
あんたがそれ直すまで私会わないよ、っていおうかな
つーかお金貸してるしな・・返してもらってからにしよ・・
なんでこーんなに、気分悪いんだろう。
他の友人に同意を求めたいけれど
自分が悪く思われたらと思うと、誰にも話せない。
んんーーー
どうにも、こうにも、
消化デキナイヨ
っていうか最近きもいものがたくさん。
どうした私？許容心がだんだん減少してるのか・・・
近いうちにここではかせてもらうとおもいます

何年か前から
あからさまに好きだって
言われ続けてる
人がいて
悪い人じゃないんだけど
友達以上になるのは矢っ張りありえなくて

その人に
「まだ彼氏とつきあってるの？」
って言われて、
「ううん」
って言ってからその人の性格思い出して
あ、ヤバイと思って咄嗟に
「でも好きな人はいる！」
ってうそをついた。

わたしはわるい人でしょうか


とおもったけど心配無用
日本的ことわりかたはどうやら伝わらなかった
ア━キタ━━キチャッタ━━━(゜∀゜；；；━━━━━━━

それで
ああもう。

何を言ってもどうしようもなくなってきたので
今、まじできっぱり言い切ってきてしまった。

こういうの私テイストじゃないんだけどなぁ、
ああ、、、、、気分悪い、、、、、、
ああ、、、、、
、、

この日記を目にされた方は、
一体どういう感想を持たれるのでしょうか・・・

「うわ、痛いこの人・・・」かな、やっぱり。

それとも、中には共感してくれる方とかもいらしたりするんでしょうか。ウーム。。

客観的に見ると、ホント、ただの馬鹿だよね。

今までのわたしのスタンスって

あみんの「待つわ」みたいなものなんじゃないでしょうか。

どれだけ自己犠牲型。

きわめて明るいテンションで・・・
いけねぇーー！！

★☆★☆3位！★☆★☆

いいや、好きじゃない

あれは去年の12月でした。別れてからほぼ一年後。
私の親友、私、彼の三人で奇妙な会合を開いた。
彼が彼女と同棲していた部屋で。
私の親友は、軽く復縁した私と彼をもう一度別れさせようとしていた。
私はそれを知らず、ただの気楽な飲み会かと思っていた。
親友は、彼に訊いた。
「ぶっちゃけ、この子の事、好きなの？」
私は目を伏せるように言われたが、目を閉じずにいると、
彼が笑顔で首を横にふっていた。

その会合で、私と彼は暫く会わないという約束をさせられた。

★☆★☆2位！★☆★☆　

初詣事件

付き合っていた時の話。
大晦日に少し険悪な雰囲気になっていたのだが、
初詣に行った先で彼が「鬱だ・・・」とか言い出して
　終　止　無　言　で川崎大師に2時間並んだという・・
最悪な年越しを強いられたこと。
ちなみにこの時すでに浮気していたんだと思う。


★☆★☆1位！！YEAH!!★☆★☆　

浮気→別れ

お正月に仮病使って家で浮気されたこと。
心配して部屋に行ったら、見覚えのないメイク落としと、一緒に空けたと思われるワイン等がみつかった。
それからすぐに別れたのは言うまでもない。

お正月よ？！お正月。お正月まっただ中。
最悪な年始め。
しかもクリスマスは最高潮に仲良かったし、
本当に突然のことだった。

しかも私は大事な課題提出の直前で。
おかげでちょっと壊れて高校卒業が危うくなったりしたよ・・・。

★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

とまあ、こんなかんじです。
ちなみに四位以下は、以下のようになっております。

4位・付き合い始めた頃に、前の人とまだ切れてなかった
　　　しかもその人は私のよく知っている人だった。
　　　私が「今、○○と付き合ってるんですよ〜」
　　　とその人に話したことで発覚。最悪。

5位・3位のところで復縁してた時。
　　　始めは、彼女がいる、しかも同棲しているなんて知らされて
　　　なかった。
　　　そのうえ、その時のバイオレンスな彼女の働く歌舞伎町の
　　　スナックに連れて行かれて面会した。
　　　「写真より可愛いじゃん」とか言われた。

6位・2位の出来事の後、クリスマスパーティーで彼に遭遇。
　　　わざと、一人の女の子に超！！べたべたしているところを
　　　私に見せつけてきた。。。

7位・復縁してたとき、彼の同僚に「その子が彼女？」ってきかれて
　　　「いや。彼女は今度紹介するよ。」って言われた。

　　　
8位・昔は、会えば繰り返し、私の頭が悪いと言ってきた。
　　　おかげでコンプレックスが芽生えてしまった。

9位・セックスしたいって言われて断った次の週に会った時
　　　首についたキスマークを堂々と見せつけられた。
　　　絶対ワザとだね。どういうことやねえんって思った。　　　

10位・付き合っていた頃、
　　　　喧嘩したときに物凄い勢いで人格を全否定された。
　　　　「もうそれ、私生きてる意味ないじゃん・・」ってくらい。
　　　　

あー。たくさんありますねぇ。
初めてこんなこと書いたけど。
これで少しは懲りるかな、私。

もしママがあの時日本にいて、
私が台風の中、一人で新幹線に乗って、
私を酷くふった元彼のお母さんのお葬式に行くって言い出したら
なんて言う？

って聞いてみた。

あの時わたしが困り果て、あれほど求めた「母の意見」とはいかなるものであったか。
わくわくしながら答えを待った。

母は、こう言った。

「覚悟があるんだったら行きなさい、って言ったと思うわ。
　もう一度復縁したい、私が彼を一生支える！くらいの覚悟。」

　（図星だけどw。さすがに熱い・・血筋だねぇ・・）
　
「お葬式に行く、ということは、まだあなたに気持ちがあるということ　を歴然と示すことになるわよ。」
　　
　（私はにやりと笑って、そんなことないけどと言った）

「ただし、お葬式の前に何人に電話したのか、
　ってとこが気になるわね。　
　あなただけじゃないんじゃないの？きっと試したんだわ。」

　（そ、、それはするどいかも、、、）

「普段からあの人は寂しくてしょうがない人なんだから
　そんなことがあった後なんて、
　ずっと付き添ってなきゃならなくなるわよ。
　家に帰ってこれなくなるんじゃない。」　

　（それは現在形彼女がするから大丈夫だとおもうけど・・）

「もし、それでもどうしても行きたいって言ったとしたら・・・」

母が、そう言いながら考え込んだ。

「どうしてた？」　

私は訊ねる。

「・・・・やっぱり止めてたわね。」
　　　
「。。。笑」

「あなたにはそんな人の為に貴重な時間を無駄にしてもらっちゃ困るのよ。」

そうしていつもお決まりのお小言が始まったのであります・・。

「もう二十歳でしょ？成功している人は既に成功しているのよ！
　あと何年間かが勝負なのよ！！どんどん書いて発表しなさい！
　それが過ぎたら次は結婚のことを考えなきゃいけないの！
　あなたには特別な才能があるんだから！さあ！！」

書いてて恥ずかしくなってきた・・・。
そうです。私の母は、親馬鹿で、とんでもない教育ママなのです・・。


「私はママの夢」。

幼い頃から、自然に、そう理解していました。

依存されて育ったんです。
だから今も、他者からの依存を求めてしまうのかな、と思います。
私、共依存かもしれない。

それにしても、
今までの経緯とか、彼がどんな人かとか、あまり話したことないのに、
ここまで言い当てるとは凄いなぁ。
と思いました。
おわり

彼と離れると、
生活が非常に穏やかだ。
自分の時間をちゃんととれて、勉強に力を注げて、
ちょっと孤独で、誰かと恋愛しなきゃとか思ったりする。

・・・・・・・・・

ところで私は本当の本当に本当の彼を好きなのだろうか？

あの人は、他の誰よりも私の心を掻き立てる。
感情を強くゆさぶられ、私は恍惚に近い感覚を覚える。


それは、彼に付随する事柄・・（生い立ちや、危うさ、依存心、口の巧さ等）から刺激を受けた私が、自分の中で限りなく想像を膨らませているに過ぎない、とは考えられないだろうか？


私は本当の彼を見ている・・？
いるでしょう？？
いると思う。。。よ。。

いやしかし・・・

　　　　　
実は、みんなの言うとおり
彼はただのいいかげんで女性にだらしのない「ヒドイ男」で
私が勝手に物語りを作り上げちゃってるだけっていう。

そういうことも考えられる。

でもそんなのって。

ああおそろしい。

そうね、、
昨日、久しぶりに彼の夢をみましたわ。
間接的に出てくるんだけなんだけどね。

メモを預かるの。
「Kさん（バイトでちょっとだけ一緒だった人。彼とはまったく面識がない）と、私の家の一階でファックした」
って書いてあるの。
なにこの下品な夢・・・w

一体どういうことだろうね。
どんな深層心理が？！


・・・っていうかそのままかも。
彼はさみしがりがすぎるので
近くにいる女の人とは誰とでも付き合ってしまう。
きっと私の親友とだって、姉妹とだって、
関係を持つ可能性は変わらないだろう。

そういうのって・・・。
彼のことだからしょうがないって諦めて、
気にしないふりをしているけれど、
本当はやっぱり嫌なんだなぁー。と思った。

その適当なとこ。

をやってみた。
ちょうてきとうに、だけど。

昨夜はどうしようもないので一人でお酒を飲みまくってました。

学校いかないで
日本酒、一.五升あけて、それと梅酒とか　飲んで、
椎名林檎聴いて共感して
冬物だして。
ママが旅行から帰ってきた。
そんな一日でした。

すると寝る前にめらめらと怒りが湧いてきて、
勢いをつけて「もしもしー？！なんでメール返さないの？！」
って電話しました。
すると、「今、人来てるから。。」と断られたので（たぶん彼女）
私を苦しませないで。明日電話するから、とメールを送って寝ました。


今日も今日とて、学校に行かずに渋谷をぶらぶらしてました。
ツイードのジャケットにミニスカにブーツという
ジルスチュアートチックな格好　を久しぶりにしました。
たまに女の子らしい服を着るといいものですね。
ってナカヌキヤで自転車とか見てたんですけどね。

あ、モルガンに超かわいい黒いミニスカート（ミニスカブーム）があって
試着してみたら、すとーんて落ちましたw　履けませんでした。
えっと・・・・
気付いたら痩せてたみたいです。
でもこの場合は喜べませんでした。
欲しかったなぁ。あのスカート。
モルガンって基本的にちょっとケバいけど
たまにめっちゃかわいい服があるから好き。
靴、ワンピ、そしてコート！　コートの型はだいたい、毎年好み〜
生地はあんまりよくないんだけどね・・・

で、ぶらぶらした挙げ句、思い切って四時頃電話をかけてみました。
彼、思いの外明るく電話にでる。
私も明るく話す。

「とにかくあのままじゃ絶対よくないと思った。」
「君にもよくないし、自分も罪悪感でダメになっちゃいそうだった。」

「別にそのことについては責める気はまったくないんだよ。
　ただ突然突き放されると、私もダメージを受けるの。それは困るの。」

まるで磁石みたいだと思う。
急にN極からS極を向けられた。
引きつけられたり、突き放されたり。私はそれに従うことしかできない。

「じゃあ、また、落ち着いたらってことで。・・またね。」

と、最後に私。
これだ私の言いたかったのは。
この一言につきる。笑
切り捨てられる恐怖だけはごめんだった。

今日は赤ワインを飲みまくってますが
一向に酔えません。
酔って冷めたら、気分が晴れていそうな気がします。
やっぱ日本酒かな。

これでまたしばらく会わないでしょうねー。
ちょっと寂しいけど、まあいいんじゃない。

彼にはまってる時期って、
毎日毎日、感情が大きく揺すられて、
楽しくて辛くて苦しくて愛しくて痛くて、もう大変なんだ。
だから長くは続けられない。
そのうちに苦しみのほうが大きくなってきて、
逃げたくなってくるけど、実際には逃げられなくなってる。
捕らわれてるように感じるんだ。
そこが、また、良かったりするんだけどね。w



あーでも、なんかちょっとほっとしたなぁ。
早くちゃんとした恋人みつけよ・・・・。

汚いところは見ないようにします。
そういうことができるようになってきました。おっとな〜☆

あきらめがついてきた。

思えば何回もこんなことはあったわけで。

放っておけばそのうち戻ってくるっしょー。

どうせその女の人とも長くは続かないんだろうし。

まったくあの人は、常にまわりの人を傷付けて生きているよ。

ってか私なんでこんなに執着してるのか謎だけど。

どこがそんなにいいんだよ・・って思う。

今後、関係を続けたとしても

私たちがちゃんと付き合っていた頃のような

愛しさを含んだ目を、彼が私に向けることは

きっと、もう、ないんだろうな。


恋心が燃え尽きたあとには

彼の心には何も残らない。そういう人だ。

私の心には愛が残った。

メール返ってこないんですけど・・・。
悪い予感が的中・まじで連絡断つつもり？！

あーもう　だめ
やめてやめてやめてよ！！
怖くて怖くておかしくなりそうだよ
い・息ができん

もうホント、
私が何をしたっていうのだ。
恩を仇で返されたかんじ。

はぁ？？？？？？？

なぜそこで、
私の一番望んでいないことをしだすの。。。

いい加減に、してください
それは解放したことにはなりません
むしろ縛っています

ねえそれでさ
私は

「うん、わかってたよ。」ってメール返したの。

「別にそれでも構わないといえば構わないんだけどね
　私はきみに幸せでいてほしいから
　寂しいんだったら近くにいてあげたいと思ったそれだけ。
　それだけで動いてたんだよ。」

「でも君の中で私に対する価値が下がっていくのだったら嫌。」

なんにせよ、もう絶対連絡しないとか
多分本当のはずないけど、
本気なのだったらかなり嫌。


彼は反省したからあんなことを言ったのだろうか。
それは誰に対して？
私？
それとも、
彼女？

ねえ私また拒絶されたんですかあああああ？

もうダメ。耐えられない。ねえ、ねえ、ねえ、ねえ！
やめて！そんなこというのやめて！！
別に大丈夫だからさ！

利用してごめんって言うってことは
好きじゃないのにせっくすしてごめんってことでしょ？
そんなの、そんなの、、、
私は、友達として、きみと寝たんだよ！
それの何が悪い？
愛してるよ！愛してる！
利用されたいのあたしは！
抱えてる虚しさが少し埋まるからそれで充分なの！

とか勝手な理屈を作ってしまいたいだけだっっていうのも
分かっているんだけどね。
詭弁ですよ。詭弁。
せっくすなんて愛がなきゃダメっしょやっぱ。あはは！

ぶちまけたい、強行したい、できない。

さて。
夜遊びにでもいくか・・・・。
どうやっても苦しさが消えてなくなってくれない。

結局ね、お葬式は行けなかったの。
台風に負けた。

それでさ、彼が実家から帰ってきて次の日の夜、になるかな、
「辛い今から来てほしい」って言われて
私は深夜、タクシーを走らせて彼の家まで向かった。
メーターがまわるまわる。

まあ、それでついたらすぐに
また寝てしまった。
なんとなくそうなるかもなぁ、って思ってたし
それもありかなぁ、って。
だから、あまり抵抗はなかった。

特にお母さんが死んじゃった後なんて、
部屋で一人で眠りたくないじゃん。
むしろ眠れないじゃん。
だから別にいいよー添い寝してあげるねーって思った。

彼は私の皮膚を噛んだりしていつもとちょっと違った。

一度も、名前を呼んでくれなかった。

・・・・・・

それから彼が眠りに落ちるのを黙って見ていた。
私も少しうとうとしていたけれど
なぜかよく眠れなかったから。
朝からレディオヘッドとか聴いていた。

暗い部屋の中、ひとりで起きていて気付いたのは
彼女がいる、ってか同棲っぽい。ってことだ。
ディオールのポーチとかコテとか生理用品とか落ちてた。
こ、これはどうしたものかな・・・。
と思ったけど全て無視。見なかったことに。

昼頃起きて、楽しい会話をして
普通にまたねって笑ってばいばいした。
一人になってから、何故だかため息がたくさんでた。
でも、後悔はしていなかった。

夜、メールがきた。
内容は一つ前の日記のとおり。
へこむっしょ。

「ごめん、君に甘えた。悪く言えば利用した。もう絶対連絡しない。」

とか言われた。
まじへこむし・・・・・・・・・・・・・・

これはあれかな、同じ人に振られた回数が、三回に増えたってこと？
まじやってられん。
やってられん。
やってられん。
飛びてェェェーー

私は利用されてないと思っていても
相手が利用したと思ったのなら
それは利用したということなのでしょう。
きっとそれなりに悪意があったのでしょう。

悪い男になりきれないんだからさまったく・・・。
あたし、何にも言われなければ、そのままでいたのに。
徹底した他己主義を貫いたのに。
利用したって言われたことではじめて、こんなに悲しくなったよ。

あたしはさ、
きみを愛してる。
でもこれは恋じゃないから。

って言い放ったけど
実際は、これはずっと恋なのかもしれないね
だってこんなに悲しいんだものねえ

大変。
彼の、お母さんが、亡くなった。
自殺らしい。

彼のお父さんは既に亡くなっている。

ついに、起こってしまった。って感じ・・・。

電話をもらったときに
すぐにでも飛んでいってあげたいと
絶対に行かなければいけないと
思ったけれど

常識的に考えて
どうなのか分からない。

お葬式の場所は東京から少し遠いし、
事情が事情だからな・・・・・・・・・・・



でも彼は
私の大切な

大切な

大切な

大切な

大切な





ママ、助けてママ。
私はこんなことでさえお母さんに頼らなきゃいられない
のに

昔の彼氏とかそれどころじゃなくなってきたな・・・丁度良いことに。
学業が忙しいゴワス

でも日記依存症なので
やめられないゴワス

あしたからーお母さんがータヒチに行っちゃうー
えーんうえーん
行かないでマム。。。
というか家族分の家事とかやってられませんから！！

ご迷惑をおかけしました。
直りました。
醒めました。

あれから彼がわざとらしく冷たいです。
私が「そんなことしたら後で面倒なことになるからやめよ」とか
言ってたからでしょうか。
それとも
もう用がないのでしょうか。

やっぱりするべきじゃなかったなーと思っています。
だって、もししてなかったら今頃、彼が精神的に私を頼る状態が続いていたかもしれないでしょう？

って全然懲りてねぇー。

なんでこんなに好きなのか本当に謎。
ひどいことばっかりされてるのに。

・・・・・・・

とりあえずクリスマスまでには彼氏を作りたいです。
この際即席でも構いません。
だって寂しすぎる！
クリスマスカラーの街を一人で街を歩くのは寒すぎる！！

とか思うんだけどねぇ。
12月23日頃になって「本当に好きな人とじゃなきゃイヤ！！！」とか思って、いきなり振ったりドタキャンしたり・・・
そういった経験が2回程あります。

どれだけ迷惑な女なんだ。

突然、思いますね。
自分、バッッッッッッカじゃないの？って。

もう一人いる。

私と同じようなことをしている女の人が、彼のまわりに
もう一人いる。

それは私の知っている人だ。
お互いの家に、足を踏み入れたことさえある間柄だ。

ちなみに彼女の部屋を訪れた時分には、
ベッドルームにて　彼の使っているものと同じ香水が目に留まり、
（ああ、この人もまだ忘れられていないなんだな・・・。）
と複雑な気持ちを抱いたものだ。

彼女は、私の前の前に彼と付き合っていた、彼よりも随分年上の女性で、今時ありえないほどのぶりっこキャラクタアだ。
「きゃふっ★」とか平気で言う。
ちなみに瓜のような顔をしている。

その人も、
私とほんとうに同じような道を辿っているようで。
最近、また会っているらしい。。。
「さびしい〜」とかいって電話くるらしーっす。

彼は、私の前ではその人のことけなすんだけどね。
どうなんだろ。私もけなされてるのかもな。

まぁ、また。
その人が、彼に
「自分のことを大事にできないから、人を大事にできないんだよ」とか
「自分を傷付けることで喜びを感じてるんだね」とか
余計な入れ知恵をするわけだ。

人から「あなたは○○な人だ」と強く言われれば、誰だって多少気にすると思うが、彼の場合はそれを半ば真実として受け止めている。
そしてそのような「答え」をくれた彼女を崇めはじめている。

そこがカッチーン。
なわけで・・・。

私からしてみれば彼女の言うことは甚だ見当違いである。
彼が自分を大事にしてない？んなわけないじゃん。
大事にしたいから他の人を傷付けるんじゃない。
彼は「自分のことを大事にできない」んじゃなくて「自分のことを愛せない」というのが正しいし、
自傷やアルコールに対する依存については、別に快感を得るためにそんなことやってるわけじゃない。

「私の方が、よくわかってるもん！！！」
って言いたいだけなんですけどね・・。
間違ったことを思いこませるのだけは、やめて欲しいわ。

私は昔から、彼の心理、精神構造を勝手に分析しつづけてきた。
おかげで心理学に詳しくなっちゃったわよ！
でもそのことは一切彼に話していない。
話そうと思えば、きっとかなり正確な性格分析を話すことができる。
しかしね、それはルール違反なんだ。

なにしろ私はただの女の子で
精神科医でもなんでもないからね。

「カウンセラー気取りの女」って汚いよね〜ホントw
白石一文の小説に出てきたなぁ・・・

段々と落ち着いて参りました。
毒が、抜けて、参りました。

昨日は、本当に、ええ、
会いたくて、声が聞きたくて、たまらなかった。

ああ苦しかった。
でも無事耐えられて良かった。
一時の激しい感情に身を任せて、自分を落とすような真似をすることにならずに本当に良かったと思う。

それにしても、今後どのようなスタンスでいけばいいのか、
これから慎重に考えていきたい。

とりあえず、また彼に対して恋愛感情を抱くことは、
九割方間違った選択ですから！！！！！残念っ！！＞自分